Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.
Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.
Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.
– Кофе, между прочим, тоже вредно!
– Ага, а без сигареты ещё и противно…
Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.
Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…
Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
Всё… Романтический момент похерен…
Человек — это животное… особенно в субботу.
И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?
Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.
Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.
Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
Мойте мозги порошком!
— Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!
— Хорошо сказал!
Ёлки-палки, оперный карась!
Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.
У всех куча глюков и с ними надо жить!
Я девушка свободная, а все мужики козлы.
Не отмазывайся, не военкомат.
Ну и катись колбаской…
Отстаньте от меня срочно!
Пойдем-ка, покурим-ка!
Сделаем многоопытное лицо!
Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.
Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?
Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…
Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?
Э-э-э… Лови Грибоедова!
Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.
— Чё-нибудь серьезное?
— Да не, вроде так, мировая скорбь…
Филателисты, не разбредаемся!
— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом…»
Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?
Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!
Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!
