Лучшее из лучшего.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
*****
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога
2. Врач — ну, с Богом
3. Врач — не дай Бог
*****
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
*****
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
uDuba рекомендует
Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба
Яйцо пашот: секреты приготовления
Солевые повязки исцеляют даже от рака
Да нормально все.
Если будешь ходить с таким серьезным лицом, отпугнешь всю хорошую энергию
ЭТА ИКОНА МАТРОНЫ МОСКОВСКОЙ.
Пять признаков того, что ваш телефон прослушивается
Полезная таблица для тех, кто учит английский
10 САМЫХ ОПАСНЫХ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА СОБАК
Лекарства с недоказанной эффективностью
Ты – ЖЕНЩИНА, поэтому цвети!
Встала и вышла.
ПЯТЬ простых поз йоги которые надо выполнять каждое утро по 10 минут
Вот ЧТО прошептал на ухо Бог каждому знаку Зодиака!
Нашей планете не нужно еще больше успешных людей
Массаж лица против морщин
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…
*****
Если человек доволен властью — он либо не в курсе, либо в доле.
*****
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади…
*****
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
*****
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
*****
У нас режим — напьемся и лежим!
*****
Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: «А может у него джинсы линяют? »
*****
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика….
Рекомендуем: Английского юмора пост
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?)))
*****
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
*****
Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!
*****
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
*****
Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.
*****
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*****
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
******
Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
— Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
— Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
Читайте также: Упаковано с юмором
*****
У меня в жизни было только 3 счастливых года — когда я учился в 1-ом классе…
*****
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
