Однажды я уже исповедовалась на другом сайте, и чего только там после этого не говорили, вплоть до проклятий. Время идет, но ничего в моем отношении к дочери за эти два года не поменялось. Тяжело, и снова захотелось написать, может полегчает. Нет, это не покаяние. Я мать, но при этом я хочу своему ребенку смерти. Я ненавижу ее.
Когда она была еще младенцем, мне даже сначала казалось, что я люблю ее. Я не представляла, что может быть по-другому, когда ты являешься матерью. Однако постепенно я начинала осознавать, что любви становится все меньше, а ненависти ― все больше. Эти мысли точили душу. И чем взрослее она становилась, тем сильнее я ее ненавидела. Однако я продолжала заботиться, но больше по привычке, и потому, что так положено делать, ведь это обычная жизнь каждой матери.
Когда ей было три года, нас чуть не сбило авто. И тогда я впервые ясно осознала, что была бы счастлива, если бы просто не отдернула коляску от приближающейся машины. Помню, как входя в комнату, я прислушивалась, дышит ли она? Не с беспокойством, а надеясь, вдруг она внезапно умерла, ведь бывает же такое с младенцами.
Моя дочь не хуже своих ровесников. И даже лучше многих. Она симпатична, учеба ей дается хорошо, у нее есть друзья. Она не отлынивает от домашних обязанностей и звонит, если задерживается. Ею довольны и родственники, и преподаватели, и вообще все.
А самое страшное то, что она любит меня. Несмотря ни на что. Я даже никак ее не называю, кроме как по имени. Мне противно даже то, что она вообще присутствует в комнате рядом со мной. Раздражает все. Как она себя ведет, что носит, чем увлекается. Настолько, что мне хочется, чтобы она умерла или куда-нибудь исчезла.
Естественно, таких вещей я ей не говорю, но не сомневаюсь, что она чувствует все это. Притворяться я не могу, да и не пытаюсь. Воспитание ребенка для меня ― словно отбывание тюремного срока. Я делаю все, что положено, готовлю, стираю и все остальное. И жду не дождусь того времени, когда она наконец станет жить отдельно от меня.
Только к этому моменту мое время уже уйдет, и я стану никому не нужна. Моя жизнь напоминает мне бесконечный ад, из которого мне не выбраться. Единственное чего я хочу, это то, чтобы ее не было в моей жизни. Я не считаю, что в том, что я ненавижу ее, есть моя вина. Или все же есть?
