Это хуже, чем б/у –ые Жигуля.
Прочитал тут пост одного товарища, который рассказывает, как его приятель женился на разведенной женщине, да еще и с ребенком, пишет, что он всем доволен и даже счастлив. Многие мужики считают, что такие дамы и приготовят, у уберут и к груди прижмут, опытные же, типа.
Покойный отец всегда говорил: Саша, жена б/у хуже машины б/у. Во-втором, случаи, ты можешь, что-то открутить, заменить и она поедет, худо-бедно, в-первом случаи, все настолько прикипело и сформировалось, что на ней только до морга «доедешь» или до дурки. Но, я же @банутый? Папу маму не слушал никогда вот и влетел пару лет назад на такое чудо, разведенная с дитем, все как надо, все как понаписанному.
Начнем с готовки. Многие мужчины наивно полагают, что чем старше, тем мудрее и тем самым и готовить будет и, как в «Пушкине» сервировать. Мотивация того, что готовил только я, была очень простая: Я уже наготовилась.
Она настолько уже «натрахалась» со своим дитем и хозяйством, что любой ее поход к плите был с диким скандалом, криком и соплями. Тоже касается и уборки. Просто представьте.
Вы с маленьким ребенком живете лет 10, и каждый день ему надо приготовить, убрать постирать, научить и еще на работу сходить, у@бетесь так, что после 10 лет такой каторги вообще ничего не захотите. Поэтому разговоры про идеальных хозяек среди разведенных дам – всего лишь миф, придуманный ими же самими, чтобы заманить голодных самцов.
Живя с женщиной в разводе, вы отстираны и наглажены? Вы или счастливчик или с другой планеты. Первый раз в жизни я увидел, что постельное белье не гладят. Хотя всегда привык к отглаженным пододеяльникам и простыням. Поэтому всю глажку, кто делал? Ваш покорный слуга, ибо ненавижу неглаженые вещи.
Пусть, я буду в у смерть пьян, но мой костюм всегда будет идеально отглажен, а сорочка будет сиять свежестью, и завалюсь я, в идеальную кровать, а не в комок одеял, на непонятно какой диван. И опять же дело не в том, что она была неряха. Себя она всегда держала в форме и собиралась даже в обычный магазин по три часа, шпаклюя фейс и тщательно, подбирая наряд. Просто она от всего этого быта устала! И ей было глубоко поcpать, комфортно мне или нет.
Каждого мужика, бабы с опытом рассматривают, как под микроскопом, ну это не главное, главное, что ты как представитель мужской части населения, обречен, выслушивать и ловить п@здюлин за косяки предыдущих. При этом девушки с опытом, с годами учатся такой хитрости, как: Все равно ты виноват.
Умение до@баться до столба у них отточено феноменально. Пьешь? Нет…Значит мало зарабатываешь. Нормально зарабатываешь? Значит, трахаешься, так себе, потому что устаешь. А-а-а-а-а! И это можешь? Тогда лови контрольный: Мне кажется, ты охладел и мало уделяешь мне внимания! И так до бесконечности.
Почему? Да потому что уже характер сформировался так, что все мужики косячат, а если не косячат, значит это женщины. Логика не ахти, но переть против нее себе дороже. И чем дальше в лес, тем больше брюхо и лысеющая голова, потому что ты и сам уже начинаешь в себе сомневаться, и все чаще задаешь себе вопрос: может я реально такой?
Про трахаться – это отдельная песня. Сначала да, все супер, но потом, по мере втягивания тебя в семейную паутину, ты становишься аморфным. И законно получаешь: Ты меня не хочешь, ты меня разлюбил! И ведь хрен ей объяснишь, что я вообще-то весь день мотался, потом приехал и готовил жратву, потом чинил очередную вещь, который разломал ее ребенок, потом гладил себе на завтра шмотки, и так далее и тому подобное.
И у тебя реально начинает болеть голова каждый вечер, причем болит она на самом деле. Нет, у тебя есть вариант выпить, чтобы расслабиться, но тогда ты получишь п@здюлин за пьянство и фразу: Ты меня хочешь только в пьяном виде! Ты в паутине! Куда не дёрнись – п@здец.
Причем, ты реально стараешься и хочешь, как лучше, но чем больше подстраиваешься, тем хуже все становится. И перед тобой уже не глаза любимой, а глаза самки Богомола, которая хочет тебя отчпокать, и сожрать побыстрее, твой мозг.
Если есть ребенок, это край. Если он/она еще на стадии агу-агу, это куда не шло, если ребенку больше 7- ми-это ахтунг и треш. Маманька уже намучилась, наигралась и, как правило, к 10 годам она просто говорит: «Ой, что вырастит, что вырастит».
Но для нее это родная кровь, и ее «брюква» в ее огороде ее не раздражает, тем, что разрослась до неимоверных размеров и засрала всю плантацию. А тебе эта «брюква» или «топинамбур» в хрен не впился. Потому что он гадит, он косячит, он никого не слушает и вообще давно положил на всех хрен с прибором.
Наказать ты сей овощ не можешь, потому что, тут же летит, любящая маманька и орет, как потерявшая. Произнося гениальную фразу: «Это моя кровиночка, мужики приходят и уходят, а дети остаются!». И ты с ней соглашаешься, только данная схема работает только в одну сторону. Стоит тебе уехать к своему ребенку, начинаются обиды и сопли в стиле: «Ты мне не уделяешь внимания, определись, где у тебя дом!»
Разведенная женщина – это один огромный сгусток различных комплексов, претензий, подозрений иногда граничащих с паранойе. Если бывший муж пил – не дай Бог вам к рюмке прикоснуться. Бил? Не дай Бог голос повысить. Мало зарабатывал?
Сгниете на принудительных работах. Не любил детей? Ловите претензии, что вы должны ребенка заинтересовывать, развивать и вообще стать ему el segundo padre, как минимум. Не можете? Значит, вы не любите ее ребенка, а соответственно и ее.
Это вечный снежный ком. И помните о славной науке генетике. От осинки не родятся апельсинчики. Поэтому, если бывший муж реально косячный, или она косячная, вы такого подростка с годами рядом получите, что на стенку полезете.
Так что, если хотите, что-то б/у, берите Жигуль или Волгу, в гараж и чпокайтесь до бесконечности, сэкономите и время, и деньги, а главное нервы…
