Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят. Шикарная статья психолога — к прочтению обязательна!


Подростковый период ― один из основополагающих в жизни каждого. Постепенно, с моментом взросления человек из беззаботного ребёнка превращается в личность. Пройдя этап беззаботности, человек вступает в новый, ответственный период взросления, где постепенно учится самостоятельному принятию решений.

Часто у родителей возникают проблемы с подростками-детьми. Эти проблемы связаны в первую очередь с тем, что родители не могут найти взаимопонимание со своими детьми. Чаще всего основа этого конфликта закладывалась самими родителями задолго до взросления ребёнка.

Однажды к известному квалифицированному психологу на приём пришла женщина ― расстроенная мать. Пришла она не одна, а со своим сыном-подростком. Причина визита состояла в том, что мама жаловалась на нежелание её сына заниматься хоть чем-то. Звучал удручающий диагноз: «моему сыну ничего не интересно».

Действительно, такое клеймо в XXI веке ставится чуть ли не каждому подростку. Непрекращающиеся компьютерные игры только подливают масла в огонь. Внимательному родителю со стороны может показаться, что его ребенок застрял в виртуальном мире и не желает из него выбираться.

В ходе диалога с психологом выяснилось, что ребёнок не хочет заниматься определенными вещами. Теми, которыми занимаются все нормальные подростки: учиться, подрабатывать, заниматься чем-то полезным, влюбляться, помогать маме. Безусловно, такая ситуация будет огорчать маму, которая изо всех сил старается воспитать порядочного сына и сделать его счастливым. Однако здесь стоит остановиться и задать вопрос ― а не слишком ли она старается?

На приёме мама жаловалась на лень своего сына, не переставая. Психолог мягко и тактично поинтересовалась общей обстановкой в этой семье и выяснила, что отца у мальчика уже нет с самого детства. Мама развелась с папой, поэтому вынуждена была занять место мужчины и содержать семью. В итоге ребенок остался на попечении бабушки.

Через некоторое время в кабинет того же психолога постучался этот мальчик. Сам, без принуждения мамы сел в кресло для разговора с психологом. Тогда специалист выяснила, что мальчик учится в элитной школе, изучает языки, занимается спортом с лучшим тренером и занимается конным спортом.

Беседа получилась занимательная. Выяснилось, что мальчик на самом деле хотел бы играть на гитаре и по собственному желанию скорее всего не занимался бы курсами английским, да и конный спорт ему не очень интересен. Этот мальчик привык к тому, что с самого детства решения за него принимает мама, поэтому повзрослев, он принимает то, что ему предлагает мама. Так привычнее и удобнее.

В этой ситуации виноват не только и не столько мальчик в своей лени и разнузданности. Просто мама в своё время не научила своё дитя быть самостоятельным. Возможно, причина этого кроется в самой маме, ведь после развода с мужем она, наверняка, испытывала чувство вины перед сыном за неполную семью, пусть даже неосознанно.

Пытаясь прикрыть глобальную проблему подарками, дорогостоящими курсами иностранных языков, мама совершенно забыла о том, что она растит не просто мальчика, а будущего мужчину. Того человека, который во взрослой жизни должен будет стать самостоятельным человеком, впоследствии главой семьи.

На первый взгляд маме может быть совершенно непонятно, почему её любимое дитя не интересуется ничем, ведь он же ходит на курсы изучения языков и конным спортом занимается. Проблема в том, что делает он это по привычке, не привыкнув отказывать маме. При этом его собственные интересы вовсе не берутся в расчёт.

Такое излишнее покровительство со стороны родителей вполне объяснимо психологами. Предыдущее поколение скорее всего выросло из семей, где рано приучали к труду. И это правильно, но позднее, при рождении ребенка, родители стараются опекать его от тяжёлой жизни, давая ему всё, чего он хочет, без каких-либо усилий.

Любящий родитель стремится оградить ребёнка от опасностей внешнего мира. Такое отношение может продолжаться до взрослого возраста. Многое здесь зависит от самого подростка, и оттого, насколько родители и ребёнок могут договариваться. Психологи советуют попытаться абстрагироваться от подростка, уважая его личную свободу.

Родитель может предъявлять к своему чаду слишком завышенные, подчас противоречащие друг другу требования. Воспитывая в своём ребёнке личность, родитель должен помнить о том, что он сам не идеален, а значит, и его ребенок также имеет право на ошибку. Это значит, что даже в той ситуации, когда ребёнок не прав, он заслуживает родительскую любовь и заботу.

Подчас родительская опека может доставлять неудобства повзрослевшим детям. Проявляется это в том, что родители проверяют личные вещи детей, следят за его переписками в социальных сетях. В этой ситуации психологи советуют обсуждать возникающие проблемы, причём инициатива может исходить со стороны подростка.

Важно построить конструктивный диалог, не переходя на ссоры и упреки. На самом деле в подростковом возрасте крайне важно не пытаться управлять своим ребёнком, навязывая ему свое мнение. В этот трудный этап человек начинает осознанно отделяться от родительского контроля, становясь самостоятельной личностью.

Подросток испытывает непонимание и отчуждение от родителей. В конце концов результат таких поспешных действий родителей может быть непредсказуем. Заканчивается всё тем, что разозлившийся подросток окончательно замыкается в своём мире и не пускает туда родителей.

Такое отчуждение связано прежде всего с тем, что взрослые пытаются проникнуть в его пространство насильно, а не дружелюбно. Решить эту проблему можно только тогда, когда родители перестанут видеть в ребенке свою собственность, и начнут строить с ним дружеские отношения.

Так что же делать, если возникает такая непростая проблема с подростком. Как правило, такие конфликты «отцов и детей» всплывают в отношениях тогда, когда ребёнок уже давно повзрослел, а родители продолжают упорно этого не замечать. На самом деле существует несколько действенных методов избежать этой ошибки, чтобы подросток однажды не сказал маме, что ему ничего не интересно.

Правильно распределенные роли в семье

В примере с проблемным мальчиком ярко видно, что семейные роли были расставлены неправильно. Постоянно работающая мама просто не имела времени на то, чтобы объяснить своему сыну важность самостоятельного принятия решений.

В то же время бабушка просто не имела перед ребёнком того непререкаемого авторитета, которое имеют родители. Так мальчик вырос без примера правильного мужского поведения в семье, поэтому чувство ответственности ему просто неведомо.

Для того чтобы ребенок во взрослом возрасте смог выбрать для себя семейную роль правильно, важно с самого детства распределить обязанности мамы и папы. Так, на сильные плечи отца должны лечь все заботы по материальному обеспечению семьи, а мама может заниматься домашним хозяйством.

Такой патриархальный уклад в современном обществе иногда вызывает протест. Предполагается, что в этом случае ущемляются интересы женщины, и она перестает быть социально активной, но это не совсем верно. Женщина, занимаясь детьми, полностью реализует свою природу. При этом она может подрабатывать на работе, которая не отнимает у неё полного рабочего дня.

Посвящая себя ребёнку, мама имеет возможность привить ему истинные ценности и заодно научить принимать решения самому. К тому же перед глазами у сына или дочки будет пример трудолюбивого работающего отца, кормильца семьи, и это дополнительный плюс.

Исправить это положение сложно, если ребёнок воспитывается в неполной семье. В этом случае нужно постараться приобщить ребёнка к общению со взрослым человеком мужского пола. Этим примером может стать дядя, дедушка и старший брат.

Бывает так, что ребёнок уже вырос без понимания правильных семейных ролей, как в том примере с мальчиком-подростком. Тогда необходимо поговорить с подростком, и лучше, чтобы этот разговор произошел с родственником мужчиной, которому он доверяет.

Разговор по душам с подростком имеет особое значение. В этом возрасте дети часто не доверяют родителям свои секреты и планы на жизнь. По этой причине с детьми лучше всего разговаривать. Это позволит вызвать доверие у ребёнка, что сыграет на руку в будущем.

Приобщение к труду

Наверняка каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был добрым, трудолюбивым, настойчивым и добился всего, чего хотел. Как та постоянно работающая мама рассказывала психологу, что желала своему сыну только добра и жизнь на него положила.

Покупая ему всё самое лучшее, мама не давала ему возможности задуматься о том, каким трудом было получено всё то, что он имеет. Крутой смартфон, ежегодный отпуск, красивая одежда ― всё это мальчик приобретал без особых усилий, не предполагая, что деньги зарабатываются тяжелым трудом.

Изменить ситуацию возможно, если научиться расставлять приоритеты. Например, поговорив с ребёнком, следует объяснить, что дорогой телефон семья сейчас купить не может из-за непростого финансового положения, зато есть деньги для того, чтобы поехать в отпуск. При таком подходе ребенок научится выбирать и, расставляя акценты, сможет ценить деньги.

Приобщить подростка к труду можно посредством нетяжелой работы в детском лагере или на частичной работе с неполным графиком. Особенно это актуально для семьи, в которой нет отца. Тогда ребенок станет помощником в семье и быстрее научится самостоятельности.

Психологи советуют как можно раньше приучать детей к труду. Преимущества этого очевидны. Научившись трудовой деятельности, ребенок начинает ценить деньги, приобретает навыки взрослой жизни и становится более социально адаптированным к окружающему миру.

Когда ребёнок маленький, родителю кажется, что он еще не способен трудиться. Тем не менее уже с малых лет ребенка можно приучать к помощи. Делать это следует ненавязчиво, предлагая ему оказать помощь под предлогом усталости или объясняя, что самостоятельно справиться с делами трудно.

Ребёнок, чувствуя искренность взрослого, скорее всего откликнется на призыв о помощи и почувствует свою полезность, нужность. Вполне вероятно, что чуть позже он сам будет рад помочь в каком-то деле без предварительной просьбы. Важно в этот момент не оттолкнуть его.

Иногда случается так, что ребёнок начинает помогать сам, но бдительный родитель обрывает такие попытки на полпути, считая, что маленький человечек плохо справится с задачей. Эта ошибка подстерегает почти всех взрослых.

Лучше постараться дать ребенку возможность проявить свою помощь. Даже если он сделает это неидеально, такой разумный подход родителей поможет ему начать прислушиваться к своим желаниям. Ведь идея помочь возникла у него по собственному желанию, а не спонтанно.

Желания ребенка на первом месте

В разговоре с психологом мама из примера постоянно упоминала о том, что её сыну ничего не интересно. Возможно поэтому она пыталась компенсировать это тем, что записывала его в секции и кружки, не задумываясь о том, чем он сам бы хотел заниматься.

Прислушиваться к желаниям своего ребенка ― это одна из важных составляющих любого воспитания. Только так можно добиться того, чтобы ребёнок повзрослел и научился принимать решения без посторонней помощи. Тот же проблемный подросток рассказал психологу, что хотел бы играть на гитаре, но по какой-то причине до сих пор не сказал об этом маме.

Желания ребенка не нужно путать с капризами. В этом поможет откровенный разговор, в ходе которого можно выяснить его истинные интересы, и после этого уже записывать в соответствующие кружки. Как утверждают психологи, ребенок с большим удовольствием будет усваивать ту информацию, которая ему интересна. Поэтому ребёнок в школе часто не испытывает желания учить тот или иной предмет, чувствуя, что у него нет способностей к нему.

Задача родителей развить в ребёнке его сильные стороны, а не подтягивать слабые. Хотя родители зачастую делают как раз наоборот. Так, если ребёнок плохо учится по математике и хорошо по русскому языку, родители скорее всего наймут репетитора по математике, но это в корне неверно.

Прислушиваясь к желаниям ребёнка, родитель одновременно оказывает поддержку своему чаду и даёт ему право выбора. Так ребёнок учится самостоятельно принимать решения. В этот момент между родителями и ребенком устанавливается доверие. Так, создав будущую семью, этот ребенок перенесет такую модель поведения на своих детей.

Умение прислушиваться к ребенку ―– верный путь к тому, чтобы стать его советчиком и другом. Тогда родитель всегда будет в курсе происходящих событий в жизни подростка, и при возникновении проблем ребёнок будет знать, к кому можно обратиться. Не осуществляя гнета, родитель станет ближе ребенку.

Такие доверительные отношения между родителями и детьми устанавливаются далеко не всегда. Обычно родители до определенного момента пытаются контролировать своих детей, решая всё за них. Мнение психологов на этот вопрос категоричное. Считается, что такое поведение родителей развивает в детях инфантилизм, заставляя их терять свою индивидуальность.

В том примере маме разумнее всего было бы прислушаться к желаниям ребенка и помочь ему записаться на курсы обучения игры на гитаре. Поощряя его интерес, мама со временем смогла бы установить с ним утраченное доверие. Мальчик в свою очередь стал бы жить насыщенной жизнью.

Разумные желания ребёнка должны выйти на первый план. Это решит одновременно множество проблем. Подросток расширит кругозор, откроет для себя новый неизведанный ранее мир и станет более активным. Вовлечение в интересное занятие поможет избавить ребёнка от интернет-зависимости.

Способ избавления от компьютера

Одним из действующих и главных способов оторвать ребенка от компьютерных игры ― это помочь ему обрести призвание. Психологи утверждают, что только призвание обладает такой магнетической силой, которая способна поглотить все внимание подростка настолько, что у него не останется времени на посторонние дела.

Призвание, как известно, формируется в раннем возрасте. Внимательные родители могут помочь ребенку обнаружить его призвание, если будут постоянно наблюдать за ним, подмечая его способности. Даже в подростковом возрасте то дело, к которому есть призвание, продолжает манить и будоражить человека.

К сожалению, родители не всегда уделяют внимание этому важному вопросу в воспитании. Детские желания и стремления не воспринимаются как нечто серьезное, а значит, и подход к ним соответствующий. Это одна из причин, по которой выросший ребенок в подростковом возрасте не знает, чем ему заниматься.

Не стоит думать, что подросток, делающий такие заявления, лентяй и чувствует себя прекрасно. Напротив, это разочаровавшийся человек, который не знает себя и переживает по поводу своей несостоятельности. В этот момент родитель должен не винить его в разгильдяйстве, а помочь ему определить его дело жизни.

Важно заметить, что призвание не проявляется сразу, а вырастает из интереса. Проблемный мальчик скорее всего имеет способности к музыке, раз в его интересы входит игра на гитаре. Обучившись азам музыкального мастерства, этот подросток скорее всего мог бы обрести себя, а потом не только зарабатывать деньги, но и заниматься любимым делом.

Дело жизни формируется постепенно. Подобно тому как маленький мальчик сначала учится ходить, потом говорить, а затем писать, призвание раскрывается, если оттачивать мастерство и производить постоянную работу. Имея интерес к танцам, ребёнок должен последовать за желанием и всерьез овладеть этим искусством. Тогда у выросшего подростка останется интерес к жизни.

Нередко случается и так, что ребёнок со временем теряет интерес к какому-то роду деятельности. В этом случае важно поступить тактично, не обвиняя его в легкомысленности и непостоянстве. Мудрее предложить аналог или поддержать другой его интерес.

При таком родительском воспитании ребёнок сможет лучше узнать себя, найдёт себе дело по душе и останется благодарным родителям за понимание и поддержку. Родители тоже могут внести вклад в развитие личности своего ребёнка, причём не только оплачивая курсы или секции.

Как помочь найти призвание?

Призвание можно найти методом исследования. Нужно учитывать, что подросток, утверждающий, что ему ничего неинтересно, ― это не лентяй, а человек, который еще не нашел своего призвания. Обычно призвание обретается с детства, но и в юности можно найти дело по душе.

Для того чтобы решить эту непростую задачу, следует проделать несколько шагов.

  1. Выявить круг интересов у подростка. Это может быть музыка, танцы, наука, стремление к изучению какой-то определённой сферы. На этом этапе можно даже не учитывать способности, а ориентироваться исключительно на интерес, ведь если будет желание, то подросток с охотой будет обучаться этому.
  2. Исследовать каждый интерес в отдельности. Можно записаться на курсы кройки и шитья, авиамоделирования, робототехники или пения, если у подростка наблюдается к этому интерес. Оттачивая мастерство, через некоторое время он поймет, хочется ли ему продолжать развиваться в выбранном направлении или нет.
  3. Продолжать поиски. При отказе от первоначального варианта, важно не останавливаться на этом, а дипломатично договорившись со своим ребёнком, записать его на другие курсы. Так, постепенно меняя сферы, подросток сможет попробовать себя на разном поприще и определиться с той деятельностью, которая нравится ему больше всего.
  4. Поддерживать своего ребёнка во всём. Одна из главных составляющих воспитания ― поддержка, ведь именно она формирует доверие. Помочь подростку обрести призвание может любящий родитель, который стремится окружить своего ребенка пониманием и не осуществляет психологического давления над ним.

Таким образом, найти взаимопонимание с подростком вполне можно. При условии, что родитель проявит терпение и по-настоящему захочет стать близким человеком своему подросшему ребенку. Тогда и подросток научится самостоятельно принимать важные решения в жизни. Со временем конфликт между родителями и ребёнком будет исчерпан.


Загрузка...
[uptolike]