Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот. Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!
Мы подготовили для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
***
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…
***
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
***
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Джордж…
— Да?
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.
***
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
***
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
***
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
***
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
***
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
***
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
***
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
***
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
